Утром я разговаривала с мужем, с которым мы вместе последние 13 лет, проживаем интереснейшую жизнь, полную разных раздельных и совместных приключений и экспериментов с собой. Мой муж - замечательный, и я его очень люблю. Сколько бы мы не менялись, и какими бы похожими и разными не были. Все эти 13 лет. Но сегодня утром (случайно ли), разговор после просыпания повернулся так, что мы обсуждали отношения, если коротко и без подробностей. И вдруг, я стала говорить, говорить, и слёзы полились ручьём из глаз. Я хотела, но не могла испытать возбуждение и влечение, и кажется он тоже. И проговаривала всё, что чувствую, и думаю, как будто что-то очень ценное, запрятанное глубоко внутри от посторонних глаз, и даже от самой себя, вдруг вырвалось наконец наружу. Я плакала, и продолжала говорить. Но самое удивительное, что у меня не было комка в горле, который обычно всегда появляется, когда плачу. Наверное, это были слёзы от сильных эмоций, не уверена.
Чуть позже, когда я выплакалась, смыла напряжение под душем и максимально успокоилась, во время завтрака мы стали обсуждать что-то бытовое, но что-то такое, решения чего для каждого из нас оказались как будто лежащими в разных плоскостях. Возможно одинаково эффективные решения, но совершенно не то что неприемлемые, скорее просто непонятные и бессмысленные друг для друга. Как будто пытаться сравнивать, что лучше, сладкое или мягкое. Предмет не важен, важно то, что сначала я начала по привычке соглашаться с вариантом мужа, просто потому что слишком сложно пытаться объяснить свой взгляд дольше 5ти минут, и кажется что проще согласиться на словах и остаться непонятой, но закрыть тему спора, а потом сделать всё равно по своему. А потом вдруг почувствовала силу откуда-то изнутри подобрать те слова, которые будут ему понятны. Я как будто даже вытянулась вся, и оказалась глазами на уровне его глаз. И всё время, пока разговаривали, в руках было очень тепло, как будто пульсирует энергия в ладонях. Я уточняла несколько раз, что ему комфортно так общаться, и получала согласие в ответ. Удивительно, мне даже это нравилось.
У нас и так очень хорошие на мой субъективный взгляд отношения с ним, и в семье, и вообще. Но казалось, что я впервые говорю с ним на равных, на одном языке, и впервые он искренне понимает и принимает мои аргументы, хотя они могут казаться ему такими же нерабочими для него, как мне могут не подходить его варианты. Или же впервые я могу принять, что он может принимать и уважать мои варианты такими, какие я их выбираю. Как будто впервые я чувствую себя его равным партнёром, и наши энергии соприкасаются друг с другом в абсолютно равной пропорции. Важно подчеркнуть, что речь идёт именно о тех вещах, которые кажутся настолько разными, что казалось бы они не могли бы гармонично существовать, а вдруг оказывается, что могут и сосуществуют, и это гармонично.
Потом мы провели весь день вместе, гуляя и общаясь на равных. (Сегодня у нас был запланирован совместный выходной). А потом были чудеснейшие вечер и ночь, в гармонии и принятии друг друга, и открытии чего-то нового друг для друга и для себя. Случайно ли?

Вот такая маленькая история одного дня. Я стараюсь не строить ожиданий, но после прошлых тантр было много ощущений типо "я на месте, я там где надо, делаю то что надо для моего развития и приобретения телесного и духовного здоровья в этом мире." Много подобных моментов. Поэтому такого же ожидала и сейчас. Но то, что произошло сегодня, я никак не ожидала. И это тем ценнее и удивительнее для меня.
Спасибо миру, что так меня любит, и всем вам. Любви и добра. 🌸🤗🙏